Здравствуйте, господин Раст.
Обращаюсь к Вам, потому что изначально, это письмо было адресовано именно Вам. Наверное, мне стоило отправить его Вам лично, однако, это письмо, неожиданно для меня самой, стало предназначено всем, кто его прочитает. Я знаю, что ворошу прошлое, но, по мнению одного уважаемого мной человека (надо признать, что не одного, их как минимум два), нет ничего прошлого. И я согласна с этим, поскольку все, даже самое что ни на есть давно забытое, влияет на нас здесь и сейчас и на нас в необозримом будущем.
Зачем я пишу? Наверное, потому что желаю, чтобы мои слова - а, как результат и некогда, сказанные Ваши слова - были услышаны. Если стремиться к объективности, то это попытка что-то изменить в себе, отпустить обиды и завершить молчание, которое, вероятно, было следствием глупых страхов и стремления спрятаться от себя ли или от всего мира сразу, не важно.
Вы поступили жестоко, жестоко и во многом глупо, как мне показалось, когда написали первым же постом к "чистому листу" все те несправедливые и невыверенные "недостатки" Эдетрионовского "болота". Вы не смогли стать ни зеркалом, отражающим людские пороки, ни вершиной айсберга, которая решила показать тому, что сокрыто на дне, что пора выбираться на поверхность. К несчастью, как мне показалось, Вы даже не встали напротив этого болота. Вместо этого Ваши слова стали новой порцией плесени и грязи в нем. Вы невольно присоединились, попутно задев души людей.
Вы задели меня. Надо сказать, это было больше, чем обычное "задели", Вы оскорбили меня, причинили боль, которой я от Вас не ждала. Я не знаю, какое право Вы имели осуждать меня, даже если Вы и слышали обо мне от своей сестры, или даже из нескольких моих фраз обо мне самой. Я не понимаю, зачем Вам было так непозволительно и едва ли умело пытаться проникнуть в душу тех, с кем Вы едва ли столкнулись. Я зла на Вас, потому что Вы поступили несправедливо. И, надо сказать, в этом факте никто, кроме Вас, не виноват.
Впрочем, у меня не осталось причин не считать Вас достойным уважения человеком или не желать как-то взаимодействовать с Вами или играть, если Вы пожелаете. Я лишь желала расставить все по своим местам.
Вы оскорбили меня не непониманием, но нежеланием быть честной по-настоящему, а не той мнимой честностью, при помощи которой Вы продемонстрировали свою злость.
Боюсь, что причина глубже. Вы позволили себе подобную вспышку, которая в первые мгновения показалась мне странным, совершенно нелепым недоразумением, не потому что Вы хотели чего-то настоящего, а потому что Вы, как и многие здесь теперь, со временем, не уважали никого из нас. Возможно, отчасти не уважали и себя.
Мне следует признать и свою слабость тогда. Я не смогла в нужный момент (хотя таковых не существует) разобраться в своих чувствах и сказать то, что говорю сейчас, пойти на настоящий шаг хотя бы словами. Но, подчеркиваю, Вы не имели права давить на меня, потому что моя личность нисколько от Вас не зависела. Вы ничего не могли сделать для меня, даже если желали этого. Вашими словами Вы никому не принесли ничего хорошего, потому что они были голословны и глубоко субъективны, потому что они исходили от агрессивной природы, которая, возможно, принесла облегчение Вам, но, полагаю, лишь на время... Потому считаю себя правой писать это сейчас.
В общем-то, это ключевой момент, именно в давлении, которое все мы пытаемся оказывать друг на друга, в этой нашей жестокой агрессивности и попытке винить других, не работая над собой, считая, что не прав другой, выбирая козла отпущения, потому что это он задержал пост, а не я, который все еще желает писать, несмотря ни на что.
Каждый из нас виноват. За то, что стали искать легкие пути, а написание постов превратилось в некое "из-под палки", что винили другого, вместо того, чтобы присмотреться к себе, за то что мы считаем нужным озираться по сторонам, думая, как же нас оценят, как же лучше написать или что лучше сказать, чтобы показаться кем-то умнее, лучше, честнее... Слишком стараемся, устаем, не находим искры вдохновения, потому что не видим, что когда слова идут от нашей сущности, а не от стремления показать себя с лучшей стороны, спрятать от всех свои слабости и страхи, то получается намного честнее и красивее, получается настоящая сказка, получается наш старый любимый Эдетрион, получаемся настоящие мы.
Если бы мы желали уйти, бросить по-настоящему, если бы не верили больше в наш Эдетрион, в наших персонажей, каждый из нас давно бы ушел и больше не появлялся, как это сделали уже: Лира, Лекса Хантер, многие-многие до и после них.
Но все так же есть те, кто не забывает, просто не может забыть, отпустить, не идет своей жизнью, а возвращается сюда, хотя бы просто чтобы увидеть пустую страницу, увидеть ники тех, кто был за прошедшие сутки. Лично я иногда так проверяю, все ли со всеми хорошо, живы ли те, с кем я постоянно не поддерживаю связь, заходила ли Хидшейд в свои обычные 4 часа ночи или Акио с утра перед школой или после нее... Мы все еще верим и ждем, что кто-то вытянет наш маленький мир, который некогда был таким уютным и огромным, а сейчас его все, кому не лень (даже любящие старожилы), называют "болотом". А у нас не болото. У нас замок и водопад. Огромные живые потоки воды, слетающие с незримой высоты, у нас живой и вечный дух, старинный, как замок, способный выдержать напор бушующего потока воды, затаившейся подо льдом, но все равно живой, текущий в наших сердцах, способный пробить свои собственные ошибки, неверие, усталость. Способный возродить сам себя и наши отношения.
