Начинают играть для развлечения,
продолжают от скупости,
а заканчивают тем, что игра становится страстью.

Ф. Брюэс

Администрация форума заранее извиняется за странноватое изложение шаблона анкеты и настоятельно просит учесть...

Каждый раз, открывая новую анкету, я ожидаю увидеть человека, аккуратно, верно, изысканно и красиво выписанного в персонажа. У каждого из нас есть мечты, чаяния, страхи... Персонаж - их воплощение. Именно такие персонажи способны изменить нас и нашу жизнь - неизменно к лучшему, прекрасному. Так изменился я, так изменились многие на этом форуме.
Вы вступаете в новую жизнь. Сделайте свое рождение прекрасным. И будьте собой.

Хицуи Акаханно,
главный администратор форума "Академия магии Эдетриона"



Несколько замечаний по распространенным ошибкам:

- Наша ролевая - не подражание Гарри Поттеру и кому бы там ни было. Это оригинальный мир, воплощенный в случайных словах. Прошу прочитать тему http://edetrion.spybb.ru/viewtopic.php?id=17 - именно там раскрывается специфика данной ролевой.
Отдельное замечание: в нашем мире есть только маги, не магов нет.
- Пожалуйста, следите за своей грамматикой. Естественно, никто не может требовать от Вас идеальных познаний в русском языке. Но Вы можете проверить свою анкету в любых текстовых редакторах (если текстовый редактор не находит ни одной ошибки, значит, наверняка Вы что-то напортачили) или через встроенные в некоторые браузеры Checker'ы. В конце концов, расставляйте везде знаки препинания, например, точки после каждого пункта (в том числе после таких пунктов как "Пол" или "Раса") и отдельно ознакомьтесь с данной темой: http://edetrion.spybb.ru/viewtopic.php?id=740.
Если свои ошибки не исправите Вы, их исправдять буду я. Пощадите... >_>
- Спокойно относитесь к критике и замечаниям. Я не ставлю перед собой целей унизить Вас, напакостить Вам или убить Ваше время. Я просто выполняю свои прямые обязанности, а именно: пытаюсь способствовать развитию ролевой. То же касается и любых других проявлений моего администрирования.
- Вы всегда можете поинтересоваться у меня касательно чего бы то ни было. Я всегда рад общению (и тут я отнюдь не лицемерю, в противном случае не быть бы мне здесь администратором). Иногда я сам пишу новым участникам... Были случаи (я тогда не был администратором), переписывал анкету новичкам. Лучше лишний раз спросить, чем напортачить.

Он же.

Для учеников.

[b]1. Имя. Фамилия и имя, а так же все прозвища, ники, традиционно принятые уменшительно-ласкательные, позывные и прочие названия - кириллицей и на языке происхождения (последнее не обязательно), можно с примечаниями о том, за что персонаж может и в глаз дать.

2. Раса. Основной контингент - традиционный человек-на-самом-деле-отнюдь-не-разумный, но можно дать волю фантазии и обозвать своего персонажа любой шрякозяблистостью пупырчатокрылой, только не забудьте досконально описать диаметр пупырышек.

3. Пол. ...а также потолок, стены и стоимость в наем.

4. Возраст и дата рождения. Зависит от расы (да-да, напрямую от диаметра пупырышек). Простые-смертные-не-разумные поступают в академию в возрасте 17-18 лет.

5. Курс. 17-18 лет - 1-й курс, 18-19 лет - 2-й курс и так далее. Учитывайте свои сексуальные пристрастия! Если Вы желаете быть жертвой маньяка-педофила, администрация настоятельно советует не подписываться на старшие курсы. ПРИЕМ НА ВТОРОЙ КУРС ЗАКРЫТ. УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА ВОЗГОРЕТЬ НЕДЮЖИННЫМ РВЕНИЕМ НА ТРЕТИЙ И ЧЕТВЕРТЫЙ КУРСЫ!

6. Факультет. БУДЕТ УКАЗАНО ПОЗЖЕ АДМИНИСТРАЦИЕЙ.

7. Магический предмет. Бинго! В дело идут те самые великолепные пупырышки! А также все подручные средства. Не советуем пользоваться в качестве магического источника только пианинкой и космическими станциями - вдруг Вы вызовете из мира усопших господина Фрейда и он Вам расскажет о всех Ваших фобиях и маниях, связанных с размером Вашего магического источника?.. Немного о магических источниках здесь, о магии и способах вызова господина Фрейда тоже вот здесь, о господине Фрейде тута: "Фанклуб Фредди".

8. Способы, методы, личные особенности мага. А как Вы управляетесь с пупырышками? Вертите ли Вы ими по или против часовой стрелки? О чем в этот момент думаете (самый важный пункт на самом деле именно психологическое состояние мага)? И что будет, если Ваши пупырышки потереть? *___* (ничего, если будут повторы с пунктом "Ориентация")

9. Общественная деятельность. Староста, доносчик, кляуза, шестерка - или просто ловите ядовитых змей на огромной высоте над озером, едва удерживаясь на тонкой трости метлы? СМ. РОЛИ - СВОБОДНЫ ЛИШЬ ДОЛЖНОСТИ НЕКОТОРЫХ ИГРОКОВ В ГРИОЗАН. ПОДРОБНЕЕ О ТРАДИЦИОННОЙ ОЛИМПИЙСКОЙ ИГРЕ "ГРИОЗАН" МОЖНО ПРОЧИТАТЬ ЗДЕСЬ.

10. Группа боевой подготовки, оружие, которым владеете, стиль боя. Да-да, пупырышки прыскаются серной кислотой, Вы умеете отравлять окружающих газами и знаете коронный прием "коленом в пах"? Тогда Вы - Хидшейд. Подробнее о группах боевой подготовки смотрите здесь: "Хагакурэ нюмон: сокрытая в листве змея".

11. Творческие способности. Художественные танцы с распушением пупырышек, вышивание пупырышками пупырышек, рисование оных же и многое другое.

12. Биография. "Жили-были пупырышки... И не было у них ничего." Печальная история Вашего героя не Вашего романа: не поскупитесь ему на интересную захватывающую жизнь! Воплотите мечты - и после игры Вы, возможно, перестанете мечтать об этой чепухе. МИНИМУМ 10 СТРОК.

13. Характер. Можно, конечно, просто переписать историю болезни из медицинской карты психлечебницы... Но лучше объяснить трудночитаемые слова поподробнее. МИНИМУМ 8 СТРОК.

14. Внешность. Напишите еще раз метрики Ваших пупырышек - ведь именно они делают Вас пупырчатокрылой шрякозяблистостью! Расскажите, как нежно ложатся на Ваши бордовые плечи завитые в ровные трапеции болотно-зеленоватые кудри, подсвеченные ультрафиолетовым излучением Вашего бескрайнего глаза на левой ягодице!.. Ваша жизнь будет усеяна лаврами и трупами польстившихся на Ваше обаяние сталкеров! Описание одежды заносится в подпись, а не в анкету - не собираетесь же Вы ходить в одной и той же одежде! А как же гигиена пупырышек?! МИНИМУМ 6 СТРОК.

15. Как часто будете появляться? Не надо присочинять, говорите суровую правду: от раза в год до "я буду твоим проклятьем, я сожру твою душу, мы навсегда застряли в этой вечности!!!" Администрации необходимо знать, нормально ли Ваше отсутствие в три года или же подождать еще три тысячелетия.

16. Координаты игрока. Куда Вам слать валентинку на четырнадцатое? Повезет с японцами и полом (потолком) - получите много шоколада!!!

17. Пример отыгрыша. Опишите любые события из жизни Вашего персонажа: ежеутренняя чистка пупырышек, резвые ответы на парах - естественно, невпопад - сон и бесконечные "хрхрхрхр" на три страницы - всех интересует именно это - и прочие радости жизни не Вашей жизни. МИНИМУМ 4 СТРОКИ. Отыгрыш должен представлять собой законченное повествование.

18. Знание правил. Чудо-юдо слово из правил.

19. Примечания. А вот сюда можно отписать совершенно все, что угодно! От личных заметок до рекламы, а можно и составителя анкеты поругать - да-да, он помешан на пупырышках.

Код:
[b]1. Имя.[/b] 

[b]2. Раса.[/b]

[b]3. Пол.[/b] 

[b]4. Возраст и дата рождения.[/b]

[b]5. Курс.[/b] 

[b]6. Факультет.[/b]

[b]7. Магический предмет.[/b] 

[b]8. Способы, методы, личные особенности мага.[/b] 

[b]9. Общественная деятельность.[/b] 

[b]10. Группа боевой подготовки, оружие, которым владеете, стиль боя.[/b]

[b]11. Творческие способности.[/b] 

[b]12. Биография.[/b]

[b]13. Характер.[/b] 

[b]14. Внешность.[/b]

[b]15. Как часто будете появляться?[/b]

[b]16. Координаты игрока.[/b]

[b]17. Пример отыгрыша.[/b]

[b]18. Знание правил.[/b]

[b]19. Примечания.[/b]

Для преподавателей.

1. Имя. Фамилия и имя, а так же все прозвища, ники, традиционно принятые уменшительно-ласкательные, позывные и прочие названия - кириллицей и на языке происхождения (последнее не обязательно), можно с примечаниями о том, за что персонаж может и в глаз дать.

2. Раса. Основной контингент - традиционный человек-на-самом-деле-отнюдь-не-разумный, но можно дать волю фантазии и обозвать своего персонажа любой шрякозяблистостью пупырчатокрылой, только не забудьте досконально описать диаметр пупырышек.

3. Пол. ...а также потолок, стены и стоимость в наем.

4. Возраст и дата рождения. Зависит от расы (да-да, напрямую от диаметра пупырышек). Простые-смертные-не-разумные начинают преподавательскую практику в 25 лет.

5. Преподаваемый предмет, должность, звание. "Кто, кто в теремке живет?" Не зря же Вы по Эдетриону мотаетесь! Должна быть какая-то отговорка на тот случай, если Вы посчитаетесь кем-нибудь другим, бесцельно мотающимся по Эдетриону, подозрительной личностью и будете спрошены о причине своего мотания. Отговорки могут быть разные - "я здесь преподаю мотание по академии", "я здесь работаю мотальщиком", "я просто привидение, которое никого не трогает".

6. Дифференциация учеников на подгруппы. Конечно же, собирать всю академию на свою пару несколько неудобно - придется полпары тратить на укладывание студентов в три слоя. Поэтому здесь мы пишем способ их деления, пачкования и прививания - по курсам (укажите, как Вы обзовете предмет для каждого курса), по группам (по какому-то признаку, к примеру, по ширине пупырышек)  или по факультету бывает и такое). А может, Вам не жалко отдать полпары?

7. Наличие факультативов по предметам. Может, Вы с кем-то учеников желали бы встретиться внеурочно? Ужин при свечах, секс со связыванием, прогулки по парку и длительные разговоры на философские темы - все это и многое другое способны реализовать с виду непримечательные и совершенно бесполезные студенты! Не забудьте указать только, что именно Вам надо, планируете Вы индивидуальные занятия или не прочь поучавствовать и в групповых... и где именно будут проходить... кхм... факультативы.

8. Срок преподавания. В связи с мировым экономическим кризисом, массовыми увольнениями, нестабильной экономической ситуацией, падением курса доллара практически все преподаватели академии устроились только в этом году. Если Вы тот счастливчик, кто сумел услужить директору и не вылететь из академии, расскажите, как услуживали то помните - администратор Вам обязательно прокомпастирует мозги!

9. Описание закрепленного за преподавателем кабинета и личной комнаты. Каждому мотающемуся по коридорам славной академии присваивается за данные заслуги место, где он может мотаться, не мусоля глаза директору академии, и/или кабинет, где он может занять себя складированием учеников в три слоя или... кхм... факультативами.

10. Магический предмет. Бинго! В дело идут те самые великолепные пупырышки! А также все подручные средства. Не советуем пользоваться в качестве магического источника только пианинкой и космическими станциями - вдруг Вы вызовете из мира усопших господина Фрейда и он Вам расскажет о всех Ваших фобиях и маниях, связанных с размером Вашего магического источника?.. Немного о магических источниках здесь, о магии и способах вызова господина Фрейда тоже вот здесь, о господине Фрейде тута: "Фанклуб Фредди".

11. Способы, методы, личные особенности мага. А как Вы управляетесь с пупырышками? Вертите ли Вы ими по или против часовой стрелки? О чем в этот момент думаете (самый важный пункт на самом деле именно психологическое состояние мага)? И что будет, если Ваши пупырышки потереть? *___* (ничего, если будут повторы с пунктом "Ориентация")

12. Биография. "Жили-были пупырышки... И не было у них ничего." Печальная история Вашего героя не Вашего романа: не поскупитесь ему на интересную захватывающую жизнь! Воплотите мечты - и после игры Вы, возможно, перестанете мечтать об этой чепухе. МИНИМУМ 10 СТРОК.

13. Характер. Можно, конечно, просто переписать историю болезни из медицинской карты психлечебницы... Но лучше объяснить трудночитаемые слова поподробнее. МИНИМУМ 8 СТРОК.

14. Внешность. Напишите еще раз метрики Ваших пупырышек - ведь именно они делают Вас пупырчатокрылой шрякозяблистостью! Расскажите, как нежно ложатся на Ваши бордовые плечи завитые в ровные трапеции болотно-зеленоватые кудри, подсвеченные ультрафиолетовым излучением Вашего бескрайнего глаза на левой ягодице!.. Ваша жизнь будет усеяна лаврами и трупами польстившихся на Ваше обаяние сталкеров! Описание одежды заносится в подпись, а не в анкету - не собираетесь же Вы ходить в одной и той же одежде! А как же гигиена пупырышек?! МИНИМУМ 6 СТРОК.

15. Как часто будете появляться? Не надо присочинять, говорите суровую правду: от раза в год до "я буду твоим проклятьем, я сожру твою душу, мы навсегда застряли в этой вечности!!!" Администрации необходимо знать, нормально ли Ваше отсутствие в три года или же подождать еще три тысячелетия.

16. Координаты игрока. Куда Вам слать валентинку на четырнадцатое? Повезет с японцами и полом (потолком) - получите много шоколада!!!

17. Пример отыгрыша. Опишите любые события из жизни Вашего персонажа: ежеутренняя чистка пупырышек, резвые ответы на парах - естественно, невпопад - сон и бесконечные "хрхрхрхр" на три страницы - всех интересует именно это - и прочие радости жизни не Вашей жизни. МИНИМУМ 4 СТРОКИ. Отыгрыш должен представлять собой законченное повествование. ОТЫГРЫШИ ИЗ ПРИНЯТЫХ АНКЕТ НЕ ПОДЛЕЖАТ ИЗМЕНЕНИЯМ.

18. Знание правил. Чудо-юдо слово из правил.

19. Примечания. А вот сюда можно отписать совершенно все, что угодно! От личных заметок до рекламы, а можно и составителя анкеты поругать - да-да, он помешан на пупырышках.

Код:
[b]1. Имя.[/b] 

[b]2. Раса.[/b]

[b]3. Пол.[/b] 

[b]4. Возраст и дата рождения.[/b]

[b]5. Преподаваемый предмет, должность, звание.[/b] 

[b]6. Дифференциация учеников на подгруппы.[/b]

[b]7. Наличие факультативов по предметам.[/b]

[b]8. Срок преподавания.[/b]

[b]9. Описание закрепленного за преподавателем кабинета и личной комнаты.[/b]

[b]10. Магический предмет.[/b] 

[b]11. Способы, методы, личные особенности мага.[/b] 

[b]12. Биография.[/b]

[b]13. Характер.[/b] 

[b]14. Внешность.[/b]

[b]15. Как часто будете появляться?[/b]

[b]16. Координаты игрока.[/b]

[b]17. Пример отыгрыша.[/b]

[b]18. Знание правил.[/b]

[b]19. Примечания.[/b]